这些天很容易睡着，睡着了很容易做梦，做梦了会容易胡思乱想，胡思乱想中经常上山下海。去过我家的傻孩子们都知道我家里写了一幅字“静以致远”，是我2003年还在大学里的时候挥毫疾书的，我很喜欢，虽然几经辗转还是没有放弃，因为我希望自己也能够走的很远，也希望自己能够安静下来去面对动荡的世界。可是最近总也安静不下来，于是我出离的愤怒了，为了能够泄愤，我大口喝水，大口吃饭，大步急行。偶有一天，合唱团的朋友聚会，都说“海鸥，你太胖了，怎么搞得？”。我一脸的不高兴，“唉，我老了”。于是好久未见的朋友开始乐呵呵的说“更成熟了，成熟有魅力的男人，更帅了”。我笑了，不是笑朋友的虚夸，而是笑自己的幼稚。我写东西贵在胡扯，今天我一定要把自己扯晕，姑且先谈谈这所谓的上山下海。

     我愿意上山。最近有朋友从英国回来，博士毕业了，为了女友需要四处奔波去伦敦找工作，我想说这样的情痴不多，碰见的人要珍惜。要走的那天晚上，几个本科同学聚了聚，有的三四年没见了，有的一两年没见，有的半年没见。我们一起吃了个便饭，于是便去了酒吧，这年头有钱人就是不一样，谈个心还非要去酒吧消费，真是奢侈，想当年我们谈论美女都是躺在宿舍的木头床上的。进去了就有人点了一瓶非洲的红酒，服务员还幸喜的给我介绍这是外国来的好酒，我心里想“小妮子，你不知道我们要是在非洲的话都是有钱人呀”，于是近200大元喝了一瓶，味道还不错，也不是到什么味道。喝完了酒，我们开始策划去一个孤男家里睡，于是我们一车而去甚远。大家不要打我，其实我们就四个人。这一夜，难得的开心，因为我们似乎有小别甚新婚的感觉，久违了！这一夜，我们从女人聊到女人，从美女聊到美女，我们都特专一，从来不跑题，要是参加高考一定作文拿高分。唯一让大家感到无聊的就是这么一段对白：

“我们抽时间大家一起运动吧”

“我们去爬山，香山，记得以前我们班一起去过的”

“现在老了，一口气上五楼，都费劲儿”

“我喜欢上山”

     于是这三人看着我，然后看看电视上展示的高清晰度的“艳照门”，噗哧......hahhahahahahahahahahah(天亮的时候我看见小焦嘴上还有一丝坏坏的笑），我就特别纳闷，他们这是怎么了，直到那天送走了要去伦敦找老婆的老白，回到公司坐在电脑前仔细看那些照片的时候才明白他们笑什么，然后我也“噗哧.....哈哈哈哈”，同时愕然之。

     我喜欢下海。年前在上海总部呆着，部门Team Building，我毫不容易也赶上了，大家伙有钱人开车，没钱人坐车，前往了宁波搞一个雪地里泡温泉。期待中我们样样洒洒的在不同的高速公路上行驶了近5个小时，终于到达目的地，是一个山谷中，虽然很冷，别的地方都下雪了，可是这里依然下着雨，我们毫无保留的争先恐后的脱干净了，跳进一个池子里面泡起了温泉，景色很美，温差很爽，美女们的身材更是一览无遗。唉，听人说“色是男人的本性”，此时我也在想，我可定是个色鬼，因为我是男人，除非我不是男人，唉，这也是被逼无奈。晚上我们去了一个海边的五星级酒店，那一夜同样是让人难忘，我第一次凌晨在海边聆听海的呻吟，还给心爱的人发着短信，浪漫的一塌糊涂，我一个人坐在沙滩上，看着潮起潮落，看着海水的涌动，屏住呼吸静听海的呼啸，似乎我明白了些什么，也许我真的需要动荡到底，也许我真的要静静的面对面前的这片涌动的海。突然觉得想小便，突然觉得应用回宾馆去便以免影响环保和人与自然的和谐，突然觉得冷了起来，回到宾馆，躺在床上才想到原来是太冷了，弄得我想小便了......呼呼呼呼......清晨，没有阳光，小雨淅淅

 

 

　　有一天有一个朋友在梦里见到我，向我无力的诉苦，我默默地听着他的倾诉，心里难过极了，也许这些所谓的衷肠都泛滥着深深的悲切，却无法让我同情他，因为我无所适从！

　　他告诉我：什么是爱情？他曾经有一个定义：爱慕为基础，浪漫为血肉。然而，多年以后，如今而立的他突然感觉到爱情却离他那么的遥远！他甚至不敢正视它的存在，因为他几乎无力再去进行半句诠释，圈着，抽噎着，残喘着！

　　他曾经有一段爱情，四年后让他感觉到他太过极端的爱让这个世界变得狭小和自私，他轻而易举的抛弃了，他以为日子会为他而痛苦，岁月会为他留下印痕，然而，他错了，生活还是生活，他还是他，这个世界并不因为他的愤怒和悲伤而怜悯他，于是他绝望了。。。。。。

　　后来，渐渐成熟的他又经历了一个四年的恋爱，谈婚论嫁的时候，他又却步了，因为他在想这些是不是真的属于他，思考的时间在漫漫用水淡化，他忘记了什么是爱情，似乎没有感受到爱情的滋味，这久违的滋味。。。。。。

　　再后来，不惑的他天天站在爱情海边，痴望着一片汪洋，却无法看见属于自己的一滴水，他笑了，明白了，原来爱情是存在的，存在于虚幻之中，没有爱恋的爱情在准备走进婚姻的那一刻就死去了！

　　呵呵，　我听到这里就笑了，因为我再也听不下去了，如果我有勇气听下去的话，那么我会是个坚强的铁石心肠！

　　生活就是这样的，所有的神明都是人们祈求的寄托，没有了寄托就没有希望，没有希望了，生活就失去意义了，为了能沿口残喘，于是我们有了自己的神明，还有了自己的寄托，有时候这些寄托是庸俗的，可是建立在物质基础上的一切低俗的东西是包括我在内的人们所不齿的，然而这些恰恰是无法越过的横沟，真是痛心！

　　没有一个人能够说是圣洁的，我确实也知道自己的自私、狂妄、无理以及极端，自命不凡的泡沫却被现实打碎，落得窘迫不堪！再回首看待爱情这个只有在虚幻中才存在的东西，我想哭都没有眼泪了，因为我不知道我为什么难过，为自己，为别人，还是为爱过和被爱宣言！